一位教师妈妈的悔恨：千万别在孩子青春期犯这3个错

回到家，我把手提包往沙发上一甩，就冲进儿子的房间。

儿子吓了一跳，下意识地把东西往抽屉里塞。

我开始怀疑，难道真是我的教育方式有问题，才把儿子逼成现在这个样子？

突然想起之前看过的一句话：

“教育青春期的孩子，父母有多对，就有多错。”

细想起来，儿子如今出现的问题早有端倪，而我始终没有察觉，还一直为自己的高明教育手段沾沾自喜。

原来，儿子出现问题，最该反思的是我。

错把较量当教育

升入初中后的某一天，儿子把写有“闲人免进，有事请敲门！！！”的A4纸贴到门上，还郑重其事地拉着我和他爸爸看。

那天后，他进房间就把门关上，门外的我完全不知道他在里面会干什么。

他会老老实实地学习吗？

会不会又偷看什么不该看的东西？

失去掌控感，我倍感焦虑，所以每隔半小时，就推门看看里面的情况。

我只是怕他偷懒，想督促他学习，没想到引得他厌烦至极。

他很快将自己反锁在里面，任我怎么敲门都不开。

我和他说话，他爱答不理，也不愿正视我，刻意避免与我的接触，有什么事情都是找他爸爸。

这时，我才意识到：

我破开房门的同时，也在逼他把心门关上。

我拆掉的不仅仅是门锁，更是儿子对妈妈天然的亲近感和信任感。

正如之前看到的一句话：

“青春期的孩子和父母都有一场战争，孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。”

亲子之间的较量，是赌气，是泄愤，是惩罚，唯独没有教育。

父母看似赢了心智和身体尚未成熟的孩子，实则输得一败涂地。

错把贬损当批评

明明可以好好说话，给儿子正确的引导教育，可我偏愿意用损话刺激他。

例如看到他写字潦草时，我会说：

所以，我没等到他的知耻而后勇，而是他的逆反，我期望他做好的事情他一件也没有做好，不是没有能力，而是他故意为之。

原来，我故意用言语羞辱他、刺激他，最终只会剥夺了他改变的力量。

错把说教、唠叨当关心

李玫瑾教授曾说：

6岁之前，父母的唠叨都是黄金；12岁之后，父母的话语都是“垃圾”。

青春期的孩子，有强烈的自尊感和自主感，早把自己当大人看。

而我还一直把儿子当孩子，不分时机、不分主次地说一通。

此时，我的话语不但一文不值，而且特招人烦。

《解码青春期》一书中说：

“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。

每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力地支持。”

为此，做家长的需要：

1. 不较真，提高对孩子的容忍度

曾经，每次测试后，我都要求儿子复盘一次，写出失误的原因，分析不到位，撕了重新来一遍，什么时候我满意了什么时候停止。

可是，我越逼迫他，他越敷衍了事，离我想要的结果越来越远。

后来，我转变策略，不再揪着某些让我不太满意的地方不放，而是逮着孩子做得好的地方猛夸，他也不再处处和我对着干。

我渐渐发现：和青春期的孩子较真，最容易造成两败俱伤的局面。

所以，那些无关大是大非的原则问题，该放的就放，母子关系就能迎来破冰时刻。

2. 避开锋芒，改变和孩子的沟通模式

所以，面对青春期的孩子，硬碰硬是下下策，只有摒弃那些命令式的、不留颜面的言语，孩子才能卸下一身防御的装备，与你亲近。

3. 少侵入、多尊重，给孩子留足成长空间

之前的我很少会站在儿子的角度考虑问题，总认为他还是个孩子，只需要跟着我这个教育者走就会万无一失。

换位思考后不难发现，这一代的孩子衣食无忧，可他们的精神压力一点都不小。

下了学堂又入补习班，忙得像陀螺，不够宽厚的肩膀上还要扛着一家人的期望。

如果每天再承受父母的耳提面命和监视，他们真是一点喘息的空间也没有了。

结果就是，孩子烦躁，父母生气。

《正面管教》一书里说：

 “赢得十几岁孩子的最好方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。让孩子在被理解的支撑中，得到自尊感和归属感。”

所以，问题来了，正确的做法应该是父母给孩子最大的理解和尊重，和孩子站在统一战线，一起打败问题。

唯有如此，问题才会被顺利解决掉，孩子也能在平和中得到成长。

想起美国临床心理学家劳伦斯·科恩说过的话：

青春期是每个孩子成长的关键期，父母做出的每一个改变，都会对孩子的未来和自己的后半生产生深远的影响。

如今的我不再因为儿子暴躁、冲动、易怒，一心想修理他、纠正他，而是把他的青春期当成修复亲子关系、改变教育方式的契机。

我已经做好准备，陪儿子度过可能是鲜花、也可能是尖刀的阶段了，希望能助力他开出属于自己的花。

共勉。