孩子被吼后，身体发生的5大可怕变化，看完你还敢吼孩子吗
发表时间：2023-06-02
最近在小区总听到孩子凄惨的哭声，孩子嗓子都哭哑了，非常可怜。
好几次我都想报警，心想“这是谁家孩子被虐待了吗？”
直到有一天，我终于找到了声音的来源，也看到让我永远难忘的一幕：
妈妈情绪失控，一边拿着衣架打孩子的屁股，一边对着女儿嘶吼：
“怎么还是错，啊？怎么还是错！你怎么那么笨啊！”
孩子跪在地上，鼻涕和眼泪混作一团，哭得撕心裂肺：
“妈妈......我错了我错了...”
我也是个妈妈，看孩子实在太可怜，正准备上前阻拦，哪知妈妈也崩溃大哭，不停扇自己的耳光，期间还不忘吼孩子......
妈妈的嘶吼声，跟孩子的哭闹声，环绕在小区，格外刺耳。孩子可怜，家长也可怜。
我身边也有很多类似的家长，包括我自己，情绪容易失控，经常吼骂孩子，激动了还会动手。
放眼望去，吼叫似乎已经成了现今家庭教育中不可缺少的手段，如果少了吼叫，反而让家庭教育不那么完整了。
但今天看见这个可怜的孩子，我开始反思：
我们吼孩子有用吗？
吼孩子时，孩子在想什么呢？
吼叫对孩子会造成不可逆的伤害吗？
01
你越吼，孩子身体越痛
一个大学室友有次深夜描述过自己曾经被吼的经历，我至今难忘：
“妈妈就像一堆干柴，一点就燃，她每天很规律地要发几次火。我一度被她骂得耳鸣，她语速快且密，我就觉得头脑里面嗡嗡地响，耳朵里面像听不见声音一样，心慌地喘不上气。后来长大了这种现象慢慢就好了，但是这种心慌的感觉我一直记得，非常的难以描述。"
父母的吼叫，会给孩子留下终生难愈的创伤。身体的伤害，也有可能是默不作声的。沉默的越久，心压抑的越疼，孩子越加内向。
德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，这样描述小企鹅被吼叫的感受：
“今天早上，妈妈冲着我大声吼叫，那声音把我震得四分五裂...我的肚子飞到大海里，肠胃翻江倒海，（身体非常难受）”
其实，我们的语言暴力跟身体暴力一样，对孩子的肉体、精神都会造成直接伤害。
孩子有苦难言，很有可能会形成「躯体化反应」：
比如持续性头痛，沉重感，带紧箍咒感，头脑晕晕沉沉，记忆力减退，失眠......
难怪资深国际记者周轶君，走遍了世界各地，得到最重要的感慨是：父母要在孩子面前控制情绪。因为因为一旦情绪爆发出来，你后面说再多的道歉都是没有用的，你看他默不作声，其实好多东西都在心里。
02
你越吼，孩子越没有安全感
曾看过一篇小学生作文，作文这样描述妈妈发脾气的样子：
“头发直立，像一根根金光闪闪的黑色针，感觉随时都要扎在你身上。”
“脖子伸得老长，像一头正要吃野果子的长颈鹿。”
“眼睛最可怕，瞪着你，就像喷出一条条火蛇，要把人烧死。”
“那对黑色的眉毛竖起来，像两把剑，好像随时都要刺穿你。”
“最可怕就是那张嘴了，现在就像是火山喷发了一样，说出的一句句话，像火焰，能把人烧死……”
不敢想象这是孩子对妈妈的描述。可想而知，每次父母发脾气时，在孩子眼里是多么地“丑恶”。
这样不愉快的回忆，足以毁掉孩子赖以成长的安全感。敏感、脆弱、过度保护、易怒、易哭，这都是没有安全感孩子的特点。
他们一辈子心灵都在流浪，即使物质上衣食无忧，情感上依然感觉匮乏。
他们会想要紧紧地抓住某一个人，然而这往往带来的是失望。这样不健康的情感生活，一定是坎坷的。
心理学流传着这样一句话：
每个人的不幸，都能从原生家庭里找到答案。
想要培养阳光、健康、优秀的孩子，先看看自己的家庭。
明代苏士潜在《苏氏家语》中说：“孔子家儿不知骂，曾子家儿不知怒，所以然者，生而善教也。”
在一个良好的家庭环境中，父母大多是和颜悦色的，至少也是有稳定情绪的。但这个在中国乃至世界，都很少有父母能做到这点。
03
你越吼，孩子越无能
父母的责骂，真的会降低孩子的智商吗？
曾看到一位网友分享自己的故事：
“我之前经常吼孩子，最近我发现我家娃数学题越做越慢，做着题还会发呆，后来才发现他是对数学极度没有自信，题目字数一多就空着，一些很简单的题他都不相信自己能做出来。”
孩子，越责骂越无能。父母，孩子越无能越责骂。恶性循环。
然而更恐怖的是，孩子会学习会不断学习父母，将吼骂教育延用到自己的子女身上。
在你家里，吼叫可能代代相传，已经成为家族文化的一部分。
难怪美国教育家卡耐基这样说：
“世界上没有比家庭更需要赞美的地方，也没有比家庭更容易被忽视赞美的地方。当你和我学到赞美他人的原则后，首先就得应用在家庭中。”
稳定的情绪与沟通，将是我们教给孩子立足社会最珍贵的第一课。
04
你越吼，孩子越自卑
樊登在《陪孩子终身成长》这本书里写到：
如果父母习惯了对孩子严厉苛责，孩子长大后就容易把所有的挑战、压力、批评，甚至一点点讨价还价，都视作道德问题，误会别人说的话、做的事，误认为对方的动机是瞧不起自己、不尊重自己。
越吼，让孩子无法用正确的方式看待自己，会让他觉得自己很糟糕或者一文不值，觉得自己是这个世界上最差劲的人。
一位网友分享自己的故事：
“其实我闺女挺优秀的，我总是想让她不管做什么都做到最好，孩子一犯错我就吼，这个毛病总也改不了，导致现在孩子出现了一个毛病，我只要一吼，孩子六年级不吭声，我越吼她越沉默不说......”
优秀的孩子，反复被父母打击后，是最容易“精神内耗”的，他们会不断的自我攻击：
“别人5点就起来了，我今天居然10点才起来，真像妈妈说的，我真是没救了。”
“别人每天听课学习，我居然在玩手机，妈妈说得对，我果然什么都做不好。”
自责、内疚、批判，种种情绪，让自己觉得，自己哪儿哪儿都比不上别人。结果在这种情绪下，不仅没学到什么，反而更焦虑了。
于是，生活就像一个解不开的死结，一直在匮乏和焦虑里循环，孩子自然就不愿意说话了...
05
你越吼，孩子越叛逆
父母经常吼骂孩子，无疑是给未来埋下了一颗邪恶的种子。
心理学家默娜·舒尔认为：
如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性，孩子也很难学到积极的社交方式。
一位幼师曾经分享了这样的发现：
“幼儿园里喜欢打其他小朋友的孩子，他的父母也一定曾经打过他。孩子颐指气使地跟其他小朋友说话的样子，像极了他父母的样子，就连语气、表情、动作都一摸一样。”
正应证了那句“种瓜得瓜，种豆得豆”。
孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；
如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；
如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；
如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼！
父母吼叫孩子，孩子未来也会吼叫父母，吼叫他身边的人，越长大越叛逆。
06
我们试想，吼叫孩子真的能解决问题吗？
答案是否定的。
我们的吼叫里充满了怨气、抱怨、不满，唯独没有解决问题的办法。
如何控制自己的情绪，少些吼叫，这里提供一些方法。
1）用低声调批评孩子，孩子更容易被接受
美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：
沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。
足以见得，音调的在沟通中的重要性。平时我们经常看见这样的情况：父母高声责骂孩子，孩子也高声吼骂回去，彼此不服输。
有理不在声高，我们这又是何必呢？我们不如尝试低声批评孩子，研究证明：低声调批评孩子，孩子更容易接受。
其一，低声沟通，孩子逆反心理也会减弱，更利于沟通；
其二，低声沟通，孩子注意力更集中，而且可以先发制人，不让孩子使用高声调；
其三，低声调说话，不容易愤怒，情绪更加理智，以防出口伤人。
2）情绪上头时，马上暂停，离开孩子
每当我们想要发脾气的时候，我们可以这样跟孩子说：
“我现在很生气，不能跟你说话。等我平静下来以后，我们好好谈谈。”
然后我们可以去自己的房间，或者是阳台，也可以出去逛一逛，总之要给自己一个“暂停”的时间，跟孩子保持一定的距离。
等自己的情绪稍微平复以后，我们就可以跟孩子沟通了。
罗娜·雷纳总结了一个亲子沟通公式：
“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”
比如“我刚刚很生气，因为你没有按照计划写数学作业，而是在玩游戏，所以以后请你按照计划，先把作业写了，再弄其他的。”
这样孩子知道：1）我们为什么生气；2）自己哪里做错了；3）也知道未来应该怎么做。
这才也是解决问题的态度，也是有效的沟通方式。
3）使用定时器代替大吼大叫
有研究者发现：我们常常在“转换期”吼叫孩子，“转换期”也就是“孩子要从一个有意思的活动，转换到下一个没意思的活动”，比如从「玩手机」到「写作业」。
每到转换期，我们最容易情绪失控。所以我们可以尝试利用「定时器」来作为停止和开始一个活动的信号。
比如设定晚上9:30睡觉的闹钟，或者玩游戏定时15分钟，让孩子习惯「定时器」的存在，心里也会更有界限感。
有了「定时器」，等于多了个帮手督促孩子。可能不用我们上场，孩子就自觉转换到下一个阶段了。
4）父母也需要一个“家庭错题本”
最后的最后，为人父母也是要不断学习的。
就好像孩子需要错题本。父母也需要一个家庭错题本，我们可以用这个来追踪、总结事情的经过，总结经验。
每次情绪失控吼孩子，我们可以试试填一下这个表：
一回生二回熟，慢慢地我们会非常熟悉我们的习惯与反应模式，继而做出改变。
能够诚实地看待自己，我们也会更好地控制情绪。
写在最后
樊登曾说：
“孩子被吼后能和你和好的原因，不是你的教育方法多有效，而是因为孩子爱我们远胜过我们爱孩子。孩子对父母的依恋，是绝对纯天然的东西。”
为人父母，我们不能依仗父母的身份，一而再再而三地犯同样的错误。
我们也需要学习，也要与时俱进，正如俄国伟大的文学家托尔斯泰所说：“教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。”
我们是怎样的，那孩子就是怎样的。
育儿路上，忍不住对孩子大吼时，不妨想想气质专家玛丽·西迪·柯尔辛卡的这句话：
“与孩子相处就像跳舞——向前两步，向后一步，暂停，再开始。对舞步越熟悉，你就跳得越轻松。”
懂得后退与暂停，是家庭教育的艺术。
与各位家长共勉。
