共情既非同情，也非一种居高临下的态度。有些人可能会采取一种方式，即看到对方处境不佳时，便通过讲述自己更糟糕的经历来试图让对方感到安慰。例如，有个小来访者提到，每当他和妈妈谈论学习压力大时，妈妈便会回应说：“你这不算什么，我小时候家里更穷，上学还得走几里路，高考时压力大到头发一把一把地掉，比你现在的压力可大多了。”然而，这样的做法效果如何呢？孩子表示，虽然能理解妈妈想让自己心情好转的意图，但自己的感受却是：“我明明在表达我的感受，却不知何时话题又转到了妈妈的感受上，好像我的感受并不重要，没有被真正倾听。”在这种情况下，沟通双方的地位仍然是不平等的，关注点也没有真正放在对方身上，因此很难有效地帮助对方疏导情绪。

有些家长认为，共情意味着需要完全理解孩子，认为孩子的所有行为都有其合理的原因，因此应当无条件地允许孩子的任何行为。比如，孩子想买新鞋就立即满足，想转学校就马上换，甚至想出国就倾尽所有送孩子出国。然而，这种观念实际上是将情绪与行为混为一谈了。

无条件接纳孩子的情绪，并不意味着要纵容孩子的所有行为。如果孩子的行为对自己或他人造成了伤害，仍然需要适当的引导和教育。真正的共情是倾听孩子的心声，深入理解孩子行为背后的原因，并与孩子一起探索、寻找解决问题的最佳方式。

人本主义心理学派的代表人物罗杰斯，同时也是“共情”这一概念的提出者，他强调：共情是一种深入体验他人内心世界的能力，而情绪则是打开这扇世界大门的钥匙。那么，我们该如何通过他人的情绪去触碰并理解其内心呢？这个过程可以概括为“觉察、接纳、传递”三个步骤。

共情要求家长暂时放下自己的评判和个人情绪，全心全意地与孩子共处，真正进入孩子的世界，去感受他们的感受，即做到“设身处地”。首先，家长要敏锐地觉察到孩子的情绪反应，通过观察孩子的言语、表情、动作等细微之处，捕捉到孩子想要传达的信息。此外，还需要深入探究引发孩子情绪的根源，以及孩子隐藏在言语背后的真正需求或愿望。因此，觉察是共情过程的第一步。

在觉察的基础上，家长需要学会接纳孩子的情绪，无论是积极的还是消极的。家长应成为一个稳固的容器，能够承载孩子情绪的起伏。在这种接纳中，孩子会感受到自己的安全，明白自己的情绪是被理解和接受的，而无需担心被否定或排斥。通过接纳，孩子与家长之间的情绪便能顺畅地交流与流动。

当家长能够稳定地与孩子的情绪产生共鸣时，接下来就可以向孩子传递自己的理解，让孩子感受到自己被看见、被理解。这有时可以通过语言的方式来实现，比如采用“医生问诊式沟通”的方法：妈妈知道你现在感到（使用感觉词汇），这是因为（指出情绪的触发因素），如果（实现孩子的愿望）那该多好啊。而有时，仅仅需要一个默契的眼神、一个温暖的微笑、一个紧紧的拥抱，或是一个安心的牵手，就足以传递这份深深的理解。